Schere-Witze
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Was steht auf dem Schild eines Friseurs?
"Kommt Hair!"
Kommt ein Mann zum Friseur.
"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"
Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"
Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Beim Zoll:
"Papiere!"
Ich: "Schere!"
Der Mörder flüchtet, die Polizei ist ihm auf den Fersen, da holt der Polizist im entscheidenden Moment eine Schere heraus, warum?
Er schneidet dem Täter damit den Weg ab!
Warum nehmen Ostfriesen Scheren mit auf Verbrecherjagd?
Damit sie dem Verbrecher den Weg abschneiden können!
Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Jungs bei der Mathearbeit:
Stift, Block
Mädchen bei der Mathearbeit:
Drei Stifte, zwei Textmarker, ein linierter Block, ein karierter Block, eine Schere, zwei Radiergummis, Handcreme, Post-its ...
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.
Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."
"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.
Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide es mit der Schere in Stücke.
Sagt Max, die Schere, sagt: "Schnippschnapp!" Sagt der Hammer: "Tac tac!"
Max die Schere sagt zum Spiegel: "Du bist hässlich!"
Was benutzt ein Geizhals zum Frisieren? Spargel.
Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?
Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.