Deine Mutter ist so fett, wenn sie rausgeht, hat die Sonne keinen Job mehr.
Scherz-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu einer Vogelscheuche: „Hallo Kinder!“
Wie lacht eine Kuh?
- Muhhahahaha
Das nächste Mal, wenn jemand anruft, einfach mit: "Guten Tag, Elefanten-Jagd-Verein, tötet was trötet! Was kann ich für Sie tun?" dran gehen! 😂
Deine Mudda ist der fette Junge, der in der Schokoladenfabrik ersoffen ist.
Deine Mutter ist so dumm, sie sortiert M&Ms nach dem Alphabet!
Was hüpft über den Rasen und raucht?
Ein Kaminchen.
Deine Mutter arbeitet bei der Polizei als Blendgranate.
Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen.
"Komm runter, ich mach dir erst mal ein schönes Bad im Waschbecken!"
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Fritzchen kommt um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Deine Mudda wirft ne Zitrone gegen die Wand und ruft: "Pika-Pika!"
Deine Mutter!
Eine Frau ist mit Zwillingen schwanger. Die Fruchtblase platzt und in ihrer Not ruft sie die Polizei.
Schnell eilen die Polizisten zur Hilfe und merken schnell, dass sie nun Geburtshelfer spielen müssen. Unmittelbar schreiten die Polizisten zur Tat und helfen der Frau. Da schaut auch schon das erste Köpfchen raus, verschwindet aber wieder genauso schnell. Drinnen sagt das Kind zum Anderen: „Scheiße Murat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Das war der Witz von Onkel Fritz, der gerade deine Mutter fritzt!
Deine Mudda wirft eine Orange auf den Boden und ruft: "Los, Glumanda, setz Flammenwurf ein!"
Lisa zu Marilisa: "Kannst du mir vier Flüsse Deutschlands nennen?"
Marilisa: "Rhein, Inn, Main, Arsch!"
Wer den Witz mag, bitte ein Dislike!
Niklas: Siehst du auch die Sterne dort oben?
Toni: Nein.
Niklas: Dann hol dir doch einen runter!
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"
