Schlaf-Witze

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen und zack; eine Schönheit! :)

Sitzt eine einsame Frau auf der Couch. Sie hat Pizza bestellt und die müsste jeden Moment kommen.

Auf einmal klingelt es. Also, die Frau geht hin und macht auf. Vor ihr steht ein Italiener und sagt: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um mit dir zu schlafen." Da sagt sie: "Um WAS?!" Da sagt er: "Umberto!"

In Bedwars: "Mein Bett ist futsch. Darf ich bei dir schlafen?"

Typischer Spruch eines Noobs. Hab mit Absicht.

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Intensivstation

Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.

Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."

Ich: "...und, war meiner auch dabei?"

Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste!"

Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."

Frau: "...und, war meine auch dabei?"

Ich: "Ja klar, da stand der Eimer drin!"

"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.

"Aber klar: Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält!"

Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!

"Hast du Hobbies?"

"Schlafen."

"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."

"Essen."

Spritze

Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.

Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.

Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.

Heute bin ich zehnmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!

Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"

Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"

Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"

Was sagt ein müder Harry Potter?

Expecto Kaffee! (expectare = erwarten, expecto = ich erwarte)

Kommt ein Mann ins Hotel: "Haben Sie noch Zimmer frei?"

"Ja, aber gehen Sie bitte nicht um 12 Uhr auf die Toilette." Der Mann bucht das Zimmer und geht schlafen. Um 12 Uhr muss er auf die Toilette. Er setzt sich. Plötzlich hört er von oben eine Stimme: "Ich sitze über dir, und möchte Blut von dir!" Daraufhin der Mann: "Ich sitze unter dir, und möchte Klopapier!"

Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"

Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.

Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.

Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.

Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“

Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.

Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!

Was nützen dem Manne Kraft und Geist, wenn er im Bette liegt und hustet?