Schlechte-Witze
Zalando Bewertung für ein Sport Schuh:
"Schlägerei verloren wegen diesem Schuh, sehr schlecht, dachte Metall ist vorne!"
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Was ist gelb und schießt? Eine Banone.
Ich weiß, der ist schlecht!
Jetzt ehrlich, KIK hat doch den behindertsten Werbespruch: "Der Preis spricht für sich". Das ist doch keine Werbung. Da interpretiert man doch, da KIK so billig ist, dass es auch billig hergestellt wurde.
WAS IST DAS ALLER, WIE SCHLECHT JA?
Mein Sohn schreibt mal wieder schlechte, bescheuerte, kack, langweilige Witze!
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".
Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Ich kann froh sein, diesen Tag noch mit nicht allzu schlechtem Gewissen überlebt zu haben. Denn ich war mir heute fast sicher, die Welt würde wieder zusammenbrechen!
Was zieht ein Gummibärchen an?
Gummistiefel!
Schließlich ist das die Witzeseite der schlechten Witze!
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Bei Songs ist es immer so:
Songtext schlecht, Melodie gut.
Oder:
Melodie schlecht, Songtext gut.
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
PS: Der ist schlecht, ich weiß.
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
Ein nervöses Wrack. Tja, die Seite heißt halt „Schlechte Witze“! 😅
Was ist grün und liegt im Sarg? Jap, eine Sterbse!
INFO: Es gibt hier 1. Einen Menschen, der mich hatet, 2. Jemanden der entweder meinen Namen geklaut hat, oder ein ziemlich schlechter Faker ist und 3. Jemand der das gleiche (Name klauen/Faken bei @Jenny 😂 macht. Ich bitte diese Menschen in den Kommentaren zu schreiben, warum sie das tun, danke.
Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Was ist orange und immer schlecht drauf?
Ein Mürrbis!
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.