Schlechte-Witze

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Schlechte.“

„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“

„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“

„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

- Die Schlechte.

- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.

McDonalds ruft bei Julians Mutter an und sagt: "Ihr Kind steckt in der Rutsche fest." Die gute Nachricht: wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen. Die schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"

Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"

Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"

Ich habe schlechte Nachrichten.

Der Zoo in Brühl musste schließen, die Ente ist gestorben.

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

Warum kommen die BVB Fußballspieler womöglich schlecht bei den Frauen an?

Vielleicht liegt es an der Hose, vorne gelb und hinten schwarz!

Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"

Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"

Was sind Sie so blass? Haben Sie schlecht geschissen?

Frau Raufelder ist so schlecht, dass sie den No-Skin kauft.

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Dieser Witz ist schlecht.

Du bist so schlecht, wenn ich mit dir und Freunden spiele, spielen wir eigentlich Trios, weil du als Spieler nicht gezählt wirst.

Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

Kommt ein Affe aus dem Zoo in einen Gemüseladen und verlangt Qualitätsbananen.

"Ihr bekommt doch im Zoo reichlich Bananen", meint die Verkäuferin.

"Schon", antwortet der Zoo-Bewohner, "aber ich lasse mich doch wegen der schlechten Bananen-Qualität von den Tierpflegern nicht zum Affen machen!"

Was sagen Chinesen beim Volksmusik Konzert?

"Ching Chang Chong, Das war ein schlechter Song!"

Lololooool xD hab ich recht lamo

Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?

Sie gehen so ungerne ans Netz.

Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?

Es bestellt sich eine Hornbrille!

Okay, das sind wirklich schlechte Witze. Mir egal, wenn ich ein Daumen nach unten kriege, Bruder. Nur schlechte Witze oder...?