Schlechte-Witze

Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.

Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”

Darauf hin sagt die Oma: "Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".

Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."

"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."

Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“

Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“

Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“

Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.

Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:

- schlechter Jäger -

Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:

Hase: "Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!"

Eichhörnchen: "Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!"

Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: "Aufgemufftert, ffu dick!"

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”

Mit oder ohne Religion tun gute Menschen Gutes und schlechte Menschen Schlechtes. Damit gute Menschen Schlechtes tun, dazu bedarf es der Religion.

Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

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Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."

Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."

Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"

Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"

Warum haben Creeper so schlechte mündliche Noten?

Weil sie immer so durchgeknallt sind!

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

Warum können Geister so schlecht lügen?

Weil sie leicht zu durchschauen sind!

Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!

Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".

Vergesst nicht, Kinder. Ruhm und Macht ist nicht alles im Leben. Der Sinn des Lebens besteht darin, glücklich zu sein und andere Menschen glücklich zu machen. Bringt Menschen keine Trauer und lebt euer Leben! Macht aus eurer jetzigen Zeit die schönste Zeit.

Und denkt nicht, dass ihr euer Leben schon zerstört habt! Denn es gibt immer, wirklich immer eine Lösung! Ihr braucht nur eine vertraute Person! Begeht bitte keinen Selbstmord!

Damit werdet ihr eure Mitmenschen nur traurig machen! Tut das, was richtig ist und meidet schlechte Taten!

Egal, ob ich Likes bekomme oder Dislikes bekomme. Hauptsache, allen Menschen geht es gut!

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Ich kann unter tiefem Wasser schlecht sehen und werde bald ertrinken.

Dafür brauche ich eine See-Hilfe.

Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.