Schlechte-Witze

Erst dachte ich, Donald Trump als Präsident, das ist doch ein schlechter Witz.

Dann las ich, auf welcher Seite ich das hier las.

Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.

Trymacs ist so schlecht, er bekommt sogar im Wasser Fallschaden!

(No hate Trymacs, feier dich!)

Die Witze sind auch noch im nächsten Jahr schlecht.

Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.

Ich bin kein Roboter!

Fritilde, die Beste in Mathe. (Also ehrlich mal, wer kann Mathe gut?)

Abdul ist immer schlecht, der nervt immer die Leute, und der ist in der 5d. Abdul Klappstuhl, sonst kommt Achmet Lachmet!

Gustav Gründgens zu Christopher Doemges: "Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und einem Parlament?"

Doemges: "Wahrscheinlich werden im Gegensatz zum Parlament im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt ..."

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“

Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“

Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“

Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“

Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

Sagt ein Mann zu einer Dicken: "Alter, ist die dick! Und wenn die sich auf das Brett setzt, bricht es zusammen, weil sie zu dick ist!" Das ist natürlich für den Mann schlecht, weil sie ja kein Sex machen, weil der Mann ja nur ein Geknacke hört, weil es beim Zusammenbricht!

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"Kashoot gibt es nicht. Das ist nur ein schlechter Witz von einem unkreativen Spammer."

Das ist richtig!

Mama, ich habe eine 6 in Mathe!

Egal, du hast eh Krebs!

Tipp 127:

Besser gut drauf, als schlecht drunter!

Schlauheitstest:

1. Wissen Sie, was 3-2 gibt?

2. Klicke auf den Like-Daumen.

3. Lächle 😁

Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴

Warum ist Steve schlecht in der Schule?

Er kann nichts sehen, da seine Augen eckig sind! 😂

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.

Meine Freundin meinte letztens, ich sei schlecht im Zuhören. Oder irgendwas in der Art.

Ich hab genickt. Das war offenbar auch falsch.

Wie nennt man was, was schlecht wischt?

Genau: Wischmob!