Schlechte-Witze
Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"
Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"
Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"
Ein weiser Mann sagte einst:
"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"
Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?
Die Gebete in der Bibel.
Was ist schlechter, als keinen Witz auf einer Witze-Webseite zu schreiben? Nichts zu schreiben!
Person A: Deine Witze sind schlecht!
Person B: Iscalar
Der ist ja als Heimwerker schlechter als ich:
Was sagen Chinesen beim Volksmusik Konzert?
"Ching Chang Chong, Das war ein schlechter Song!"
Lololooool xD hab ich recht lamo
Was wird auf Kittys Grabstein stehen?
Sein Leben war ein schlechter Witz.
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Ich: "Ich hätte nie gedacht, dass einem schon von zwei Stücken Schokotorte schlecht werden kann."
"Du hast den Kuchen nur halbiert."
Gaylord Busch macht schlechte Witze! (Lars Vibes)
Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”
Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“
Peter darauf: "¡Gracias!"
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“
Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?
Weil er nicht gut drauf war.
Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker :)
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel…
Das gibt 'ne 6, no ich!
Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“
Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"
Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!
Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.
(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)