Schlechte-Witze
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):
Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“
Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“
Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸
Okay, das sind wirklich schlechte Witze. Mir egal, wenn ich ein Daumen nach unten kriege, Bruder. Nur schlechte Witze oder...?
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.
Leider ging es den Gletschern heuer wieder sehr schlecht...
Bin gespannt, wenn sich endlich der Bergdoktor mal für sie Zeit nimmt...
Könnte sogar wirklich sein…
Bei Songs ist es immer so:
Songtext schlecht, Melodie gut.
Oder:
Melodie schlecht, Songtext gut.
Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!
PS: Ich weiß, schlechter Witz.
Ich mag teenti4tims Lied. Das war ein schlechter Witz!
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Der schlechteste Witz der Welt:
Geht ein Alkoholiker an einem Wirtshaus vorbei. Wieso? Ein Alkoholiker würde nie an einem Wirtshaus vorbeigehen, sondern hinein!
Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"
Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"
Die Frau von Albert Einstein fragt ihn: „Sag mal, bist du damals mit Anna fremdgegangen?“
Er: „Das ist relativ.“
Sie: „Bitte mach’ keine schlechten Relativitätswitze.“
Er: „Na ja, ich meine das ernst. Immerhin geht es ja darum, wie Anna und ich uns relativ zueinander bewegt haben...“
Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Paul ist so korpulent, er ist auch ein schlechter Agent!
Was ist der schlechteste Tag für ein Schwein? Speck-Friday!
Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.
Was ist rot und jagt durch die Wildnis? 🤨
Ein Strawberryaner!
-schlechter gehts nicht
In welchem Spiel ist die USA am schlechtesten?
"Im Schach, weil ihnen zwei Türme fehlen!"
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
Was ist grün und schwimmt in der Toilette?
Ein Krokodil!
Man war der schlecht!