Schlechte-Witze

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Wie ist die Flagge von Rumänien entstanden?

Die Frankreichflagge hatte einen schlechten Tag gehabt und sich eingepisst.

Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?

Ich weiß, der war schlecht.

Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?

Überall nur „Zwei Ge“!

Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!

Wieso ist die Seite so dumm? Weil ihr schlechte Witze schreibt!

"Ray ist gut in GTA V, Kappa. So schlecht, dieser Mongo! Er trifft einen Panzer auf einen Meter nicht! Dont leave, dont leave me brooo!"

Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel…

Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.

Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"

Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.

Grund dafür ist eine Fraßumlage.

Schlechte Witze

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Warum heißt es eigentlich Blinddarm?

Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?

Alle Kinder sind schlecht in Sport, nur nicht Lennard, der ist der Renner!

Chuck Norris kann auch schlechten Witzen von anonymen Leuten folgen.

Was ist besser als Gott, schlechter als Satan? Reiche brauchen es, arme haben es?

Nichts.

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐

Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑