Schließlich-Witze

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."

Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.

Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...

"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"

Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"

Zuerst hat Gott die Welt erschaffen .Dann hat er allen ihren Dialekt gegeben den Berlinern, den Sachen,den Münchnern bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig geblieben ist. Da hat Gott gesagt sprecht doch einfach so wie ich.

Wieso sollte man gute witze schreiben die seite heist schliesslich schlechte witze

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben. Nach langem Überlegen sagte er schließlich:"Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond."

Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair. Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“

Wie Arbeiten, Arbeite doch genug, Hartz 4 verdient sich schließlich nicht von alleine.😂

Die Polizei findet eine Kiste, die sich nicht öffnen lässt. Alle Versuche scheitern. Es kann nicht klappen, schließlich ist ein Zuhälter drin.

Fragt der Lehrer die Klasse : "Welches ist das intelligenteste Tier der Welt?" Oskar meldet sich : "Der Kuckuck, der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!"

Ein Ork hat eine goldene Statue aus einem Tempel gestohlen. Es gelingt ihm, seine Beute zu verstecken, bevor die Stadtwachen ihn aufgreifen.

Jedoch kann keiner von ihnen Orkisch, sodass sich das Verhör schwierig gestaltet. Schließlich findet sich eine Übersetzerin, nämlich eine alte Goblinschamanin.

Kommandant der Stadtwache: „Frag ihn, wo er die Statue versteckt hat!“ Schamanin: „Er will wissen, wo du das goldene Ding versteckt hast.“ Ork: „Das sage ich nicht!“ Schamanin: „Der Ork sagt, er will es nicht sagen!“ Kommandant: „Dann sag ihm, dass wir ihn töten, wenn er nicht mit der Sprache herausrückt!“ Schamanin: „Er sagt, du musst es ihnen sagen, weil sie dich sonst töten!“ Der Ork bekommt es mit der Angst zu tun: „Na gut, ich sage es ja! Das goldene Ding ist unter dem großen Felsen am See vergraben!“ Kommandant: „Und, was hat er jetzt gesagt?“ Schamanin: „Der Ork sagt, er hat keine Angst zu sterben!“

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist. Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“ Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind! Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“ „Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“ „Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

Da kommt ein komischer fremder bärtiger alter Mann und sagt dir dass du ein Zauberer bist Dann gibt er dir einen zerquetschen Kuchen in die Hand und kennt beängstigenderweise deinen Namen und dein Alter schließlich sagt er dass ein anderer komischer fremder bärtiger alter Mann ihn beauftragt hat dich zu holen .

Ich würd mitgehen!!! ;-)

Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer. Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann:"Nein, Gott wird mir helfen!" Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt:" Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: Nein, Gott wird mich schon retten!" Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.

Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?" Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.

Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys. Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“ Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“ Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“ „Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“ „Eine Flasche Whiskey!“ „Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“ „Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?

Es geht ja schließlich um die Einrichtung.

WAHL IN AMERIKA

Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.

Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...

Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"

Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."