Neueste Schnell-Witze - Seite 19

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Braune Augen sind gefährlich, aber in der Liebe ehrlich.

Blaue Augen Himmelsstern, küssen und posieren gern

Grüne Augen Froschnatur, von der Liebe keine Spur.

Rote Augen Monsterzweck, wer sie sieht der rennt schnell weg.

Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt sie anzuziehen.

Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"

Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:

"Hey, so schnell waren wie noch nie an der Unfallstelle!"

Ausbildung bei der Polizei.

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun... mmhh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach", bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Dieser Moment, wenn...

das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.

man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.

du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil Sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.

in der Schule, alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.

man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.

dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Arzt zum Patienten: ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium. Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.

"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.

"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"

"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:

1. Nein es macht nichts,dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.

2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.

3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE....

4. Oh,eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.

5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.

Nimmt es mit Humor ;)

DIE EKLIGE WAHRHEIT UNSERER LEBENSMITTEL Wir essen fette, schwarze tote Fliegen GANZ UNABSICHTLICH, in unserem zarten lecker wirkendem Salat.

Denn jeder Salat aus dem Laden beinhaltet mindestens eine tote Fliege, die bei der Produktion unbemerkt reinfällt und mitverpackt wird, sodass wir es nicht erkennen.

In jedem Käse sind blutige in gelb- rötliche zerhäckselte Magenstücke aus den ausgekochten und aufgeschnittenen Mägen von hilflosen, brutal geschlachteten Tierbabys wie beispelsweise milchtrinkenden Kälbchen. Weil Milch außerdem aus dem bakterienvollen mit gelblichem, fettem Eiter umgebenem entzündetem Euter der kranken Kuh stammt, ist Käse ein unreines, ekelhaftes Produkt mit Anteilen von Tierblut, Eiter, Kot und Urin. Weil die Kühe in ihrem eigenen Kot und breiiger gelber Kotze stehen, gelangen beim verzehr von Milch und Milchprodukten tierische Fäkalien und höchsterregender Bakterien aus Tiermägen und kleistrigen, bluttropfenden abgeschnittenen Rinderzungen in unseren Organismus.

Fleisch stammt aus gewaltsam geschlachteten Tieren, dessen Blut in jedem Schnitzel verarbeitet wird. Dabei werden Tiere in elenden Bedingungen gehalten. Meistens leiden sie in kotverschmierten, winzigen Zellen und haben bakterielle, infektiöse, auf Menschen übertragbare Krankheiten, dessen Erreger unabsichtlich im Fleisch mitgegessen werden. Die niedlichen kleinen Tierbabys werden ihren Müttern mit Schlägen und Schnitten schmerzhaft ihren Muttern entrissen und schnell geschlachtet. Ihr Fleisch verzehren wir jeden Tag und haben dadurch jede Menge Tierblut und Viren aus Tierinnereien an uns kleben.

Es ist wissenschaftlich bestätigt das Salzgurken, Essiggurken und Cornichons ebenfalls Anteile von Insekten beinhalten können. Auch wenn man Cornichons selbst macht, können höchstwahrscheinlich tote Fliegen, Käfer oder Spinnen drinstecken, die wir für ein fettes schwarzes Pfefferstück halten können. So zermalmen wir jede Menge ekelhafter Insekten in unserem Mund.

Ein kürzlich verheiratetes Paar, nutze die Flitterwochen um quer mit dem Auto durch die USA zu reisen. Eines Nachts, fing es heftig an zu regnen. Und im Scheinwerferlicht, sah man einen bärtigen Mann am Straßenrand stehen, der per Anhalter mitgenommen werden wollte. Der Ehemann reagierte sofort bei diesem Unwetter und fuhr rechts ran, um den Mann mitzunehmen. Der Mann bedankte sich und stieg hinten ins Auto.

Er wirkte aufgeregt und nervös und sprach während der Autofahrt kaum ein Wort. Kurze Zeit später, ließ in das Paar an einer Kreuzung raus. Das Paar fuhr weiter und der Ehemann machte das Radio an. Wenig später, wurde das Radioprogramm wegen einer wichtigen Meldung unterbrochen.

Ein Häftling ist aus einer Nervenheilanstalt geflohen. Er ist Geisteskrank und sehr gefährlich und darf unter keinen Umständen angesprochen werden. Das Paar war schockiert! Die Beschreibung passte haargenau zum dem Anhalter, den sie mitgenommen hatten. Beide waren glücklich, dass nichts schlimmes passiert war.

In diesem Moment streikte das Auto und der Motor ging einfach aus. Dem Mann blieb nichts anderes übrig, als durch den Regen zu laufen um Hilfe zu holen. Er bestand darauf, dass seine Frau im Auto bleibt. Der Mann ging los und die Frau wollte im Auto das Radio anmachen. Aber es ging nicht. Die Autobatterie war wahrscheinlich defekt. Also machte sie ein Nickerchen.

Eine kurze Zeit später wachte sie auf und sah blinkende Polizeilichter durch das Wasser der Windschutzscheibe. Eine Stimme aus einem Lautsprecher sagte zu ihr

“ Lady, öffnen sie die Tür, steigen sie aus dem Auto und rennen sie so schnell Sie können zu uns. SOFORT!“

Die Frau ist verwirrt und steigt mit beiden Händen über den Kopf aus.

“ Laufen Sie und schauen sie nicht zurück!“ sagt der Polizist.

Aber die Frau war neugierig und drehte sich um. Im grellen Scheinwerferlicht und strömenden Regen, sieht sie, wie der Anhalter mit einer Machete auf der Oberseite des Wagens, auf die zerstückelte Leiche Ihres Mannes einhackt. Das Blut fließt an den Seiten des Auto hinunter. Sei schreit und fällt in Ohnmacht, als die Polizisten wie wild auf den Anhalter schiessen.

Neuer Yt Kanal er heist Zaubere Mehmet schaut ruhig mal ich zeige dort Tricks um schneller Geld und so zu kriegen

Eine Studie hat heraus gefunden, wieso Männer schneller rennen können als Frauen. Männer besitzen Kugellager, Frauen jedoch Bremsklötze

„Welchen Beruf muss ich?“, Wubbzy sagte.

„Astronaut oder Pilot?“, Wubbzy fragte.

„Ich Will Astronaut sein!“ Wubbzy sagte.

Im Weltall.

„Uah! Ich bin ganz alleine!“, Wubbzy schrie.

„Was muss ich jetzt als nächstes?“, Wubbzy fragte.

„Seefahrer oder Pirat?“, Wubbzy sagte.

„Aha! Ich will Seefahrer sein!“, Wubbzy sagte.

Bei Dem Boot.

„Hilfe! Eine Octopus!“, schrie Wubbzy wieder.

„Ich muss schnell überlegen!“, Wubbzy Sagte.

„Taucher oder Polizist?“, Sagte Wubbzy.

„Tada! Ich muss Taucher Wählen!“, Wubbzy sagte.

Im Meer.

„Goldfisch!“, Wubbzy sagte.

„So gehts besser!“, Wubbzy sagte.

„Oh! Ich bin hungrig!“, Wubbzy Sagte.

„Zeit Fürs Essen!“, Wubbzy sagte.

Wubbzy gehte zu McDonald’s.

„Wie kann ich helfen?“, Der Verkäufer sagte.

„Einen Hamburger Bitte!“, Wubbzy sagte.

Was ist schneller als Licht? Snape dem Shampoo unter der Nase gehalten wird!

Ein Jarpaner ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich der Deutsche sagt:,,Meine Frau hat Emil und die Zwillinge gelesen und hat zwei Kinder bekommen." Der Jarpaner sagt:,, MEINE Frau hat Schneewitchen und die sieben Zwerge gelesen und hat acht Kinder bekommen der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft:,,Oh nein ich muss schnell nach Hause meine Frau liest gerade Alibaba und die vierzig Räuber."

Richter fragt den Angeklagten : „ warum haben Sie das Auto gestohlen ?“ Antwortet der Angeklagte: „ ich musste schnell zur Arbeit„ „Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“ sagt der Richter „ für den Bus hab ich aber kein Führerschein“antwortet der Angeklagte

DER SCHLIMMSTE ALBTRAUM Die 27- Jährige Eliza redete mit ihrer besten Freundin Sara im Cafe. Doch nach kurzer Zeit klingelt ihr Smartphone. Sie schaute darauf und erschrak. Jemand hatte ein Nacktbild von ihr zugesendet und im Internet verbreitet. Eliza wurde es schrecklich peinlich und sie begann vor Wut zu kochen. Schnell verließ sie das Cafe und eilte in die Stadt. Sie war so wahnsinnig schockiert und verwirrt dass sie einfach vor sich hin rannte, mit der Hoffnung nicht entdeckt zu werden. Doch plötzlich entdeckte sie überall ihrer Bilder. An Wänden, Mauern, im Internet, in Zeitungen und auf ihrer Zigarettenschachtel. Alle Menschen lachten sie im Internet aus und machten blöde Witze. Es war Eliza`s schlimmster Albtraum. Sie war so traumatisiert und außer sich dass sie einfach weg rannte. Weg von allen Menschen, die über sie lästerten. Auf einmal wachte Eliza nass geschwitzt und mit einem lauten Geschrei in ihrer Wohnung auf. War das etwa nur ein Traum gewesen? Erleichtert atmete sie auf. Doch auf einmal klingelte ihr Smartphone erneut. jemand hatte erneut eine Nachricht gesendet.