Schuess-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn man gegen sie Schiffe versenken spielt, ist jeder Schuss ein Treffer!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie mit einer LMG abknallt, würden die Schüsse zurückkommen.
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"
Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuss.
Jäger: "Okay, was jetzt?"
Zwei Jäger haben sich verirrt. Als es dunkel wird, meint der eine: "Gib mal einen Schuss ab, vielleicht findet uns dann jemand." Der zweite schiesst. Nichts passiert. "Schieß nochmal!", sagt der eine.
Der zweite Schuss. Und wieder passiert nichts. "Das kann doch nicht sein!", meint der eine und sagt: "Schieß noch einmal!"
Der zweite Jäger: "Ich kann nicht, mir sind die Pfeile ausgegangen!"
Wieso wird Chuck Norris als Held bezeichnet? Weil seine Schüsse mit dem Salvensturmgewehr connecten.
Chuck Norris hat mal in einem Fußballspiel 100 Tore mit einem Schuss geschossen!
Chuck Norris hat eine Pistole mit 2 Patronen und tötet 37 Touristen. Der erste Schuss war ein Warnschuss.
Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."
Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"
Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"
Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."
Angenommen, du sitzt im Amazonas fest.
Du hast nur einen Schuss in der Pistole, und du erblickst drei Jaguare. Was machst du? Du setzt dich in den Jaguar und rast davon.
Bruder Eco, Bruder Eco, schlägst du noch, schlägst du noch? Hörst du nicht die Bullen, hörst du nicht die Bullen? Schuss, Schuss, Schuss
Schuss, Schuss, Schuss!
Der Zweite Weltkrieg wurde dank deiner Mutter beendet, weil sie kein Bock hatten, 600 Schüsse zu verlieren.
O yeah, was geht ab, Leute? (0)(0) oder (o)(o) oder (O)(O) oder (○)(○) oder (●)(●)?
Gebt euer Voting ab und schreibt mir was in die Kommentare. Schüss, bis zum nächsten x, ihr Lieben... Wixa!
Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen.
Der erste war ein Warnschuss.
"Ich, Trump, benötige DDR-Experten für die Errichtung einer Selbstschussanlage an meiner Mauer."
Deine Mutter ist so fett, dass man 10 Schuss Pump braucht und nicht 5.
Was sagt ein Hase zu einem Schneemann? Rübli her, schüss, föhn i di!
Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!
Und Tor und Schuss und Bein und Toooor!
Und Belgien freut sich sehr!!
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”