Schulwitze
Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“
Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Ein Schüler im Matheunterricht: "Was ist zwei Packen minus ein Packen?"
Der Lehrer: "Ein Packen."
Schüler: "Danke!"
Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"
Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"
Warum kassiert Liam immer in Mathe?
Weil er nicht weiß, was Tornado + Kick ist.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schule war gratis und deine umsonst!
Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.
Hört auf, mich zu mobben!
Schüler: "Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 in Deutsch?!"
Lehrer: "Weil ich dir keine 7 geben darf. :>"
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.
Wer das liest, muss mindestens in der ersten Klasse sein! Hahahaha, ich kann hellsehen!
In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."
"Wieso hast du eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.
Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:
Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"