Schulwitze
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!
Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
"Er ist gestorben, weil er ein Kind erstochen hat. Er musste nämlich scheißen, doch der Lehrer hat ihn nicht gehen lassen!"
Was macht ein Hacker im Matheunterricht?
Er sitzt am Rechner.
Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"
"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"
"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"
"Name? Klasse? Datum?"
Alle Kinder mögen ihren Namen, nur nicht Friethjof, sein Name klingt doof!
Lehr - Lehrer - am Lehrsten!
Zeugnisse...
Die Totalversager nennt man Hirnis.
Ich: Wenn ich Vokabeln lernen muss, check ich nicht.
Auch ich: Wenn die Lehrer/in aus Versehen ein Schimpfwort sagt, kann ich mir das monatelang merken.
Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.
Ron: Und über was?
Ginny: Das hat er nicht gesagt!
Lehrerin: Was ist der Plural von einer Jungfrau?
Fritzchen: Meerjungfrauen?
Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“
„Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
Eine Weisheit in Handarbeit:
Brennt die Maschine und es wird schon knapp,
dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!
Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).
Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"
Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Marvin, suchst du? Bist dumm! Bracher, die Fresse, Hundesohn. Tschuldigung, ich bin nur auf "geht's", wenn der Lehrer "du Dummi" sagt.