Schulwitze

Alle Kinder sitzen im Schulbus, außer Amina, sie fährt mit der Vagina.

"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

JA, SO SICHER!

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Ein Tintenfisch zum Tunfisch: "Mei Füller läuft aus!"

Ich bin nicht böse.

Fritzchen ist doof!

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"

"Das wollen wir doch einmal sehen! 😂"

Deine Mudda arbeitet in der Baumschule als Sportlehrer!

Deine Mutter ist so fett, ihre Schulfotos aus der ersten Klasse drucken die immer noch.

Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"

Was findet man bei einem Kannibalen in der Schule?

Head and Shoulders!

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“

„Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann meldet euch mit: ,Keine Ahnung!‘“

Das gibt ne sechs, nich?

An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?

Am Schulranzen.

Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Spanier im Flugzeug. Es kommt eine Durchsage: Bitte werfen Sie etwas aus dem Fenster, das Flugzeug ist zu schwer.

Der Spanier wirft ein Fahrrad runter. Da hört man ein weinendes Kind und dann sagt er: "Muss Fahrrad auf den Kopf gefallen sein!" Der Italiener wirft sein Essen bei der zweiten Durchsage runter. Es hört man ein weinendes Kind an und sagte: "Muss ihm sein Essen auf den Kopf gefallen sein!"

Bei der dritten Durchsage wirft der Deutsche eine Bombe runter. Da hört man ein lachendes Kind und sagte: "Ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja.

Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“

Fritz sagt zum Lehrer: "Können Sie vor die Tür gehen?"

Lehrer: "Nein. Willst du vor die Tür?"

Fritz: "Wenn ich nach Hause gehen darf."

Lehrer: "Nein."

Fritz: "Ficken Sie sich!"

Lehrer: "Ab raus!"

Fritz: "Darf ich jetzt nach Hause?"

Lehrer: "NEIN!"

Fritz geht an die Tafel und schreibt: "Lehrer sind scheiße!"

Lehrer: "Ich rufe die Polizei!"

Fritz: "Scheiße!"

Lehrer: "Warum Scheiße?"

Fritz: "Ich habe Ekea geklaut!"

Lehrer: "Das geht nicht!"

Fritz: "Doch, mit einer Pistole!"

Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!

Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?

Lucy: Nein?

Lehrerin: Ja, richtig!

Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Die Lehrerin fragt: "Entschuldigung, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Kein Problem."