Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist schwul.
Schulwitze
"Frau Müller, ihr Sohn geht jetzt in die 1. Klasse und ist noch so klein.
Haben Sie mit einem Zwerg gef***t?"
"Ääh?"
Es war mal eine Kuh.
Das war's.
Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.
Stimmt, ich habe keins!
Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"
Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.
Was tut ein Notch, wenn er in die Minecraft-Schule geht?
Jeden Tag ein neues Weibchen haben und dann bei David angeben.
Das "S" in Kevin steht für schwul.
Mathe macht einfach keinen Spaß!
Was sagt ein Mathelehrer beim Wanken??
Ich wichse bis zum geht nicht mehr, also bis zu x durch 0.
PENIS!
Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.
Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.
Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.
Die Kerze duftet nach Biotonne.
Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!
Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.
Der Lehrer fragt: "Weißt du, was 1+1 ist?"
"Ja, das ist 2."
"Und was ist 3+3?"
"Natürlich Sex!" 🤣🤣😍🤣🤣🤣
Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"
Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt immer noch!
Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"
Antwort des Schülers: „Wie bitte?"
Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!
Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆
Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.
