Schulwitze
Der Lehrer sagt zu Alyah, sie solle niemanden mobben.
Sie sagt, sie werde es nicht tun und werde es nicht vergessen. Fünf Minuten später mobbt sie jemanden.
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Kritische Abimottos:
NSDAbi, wir verbrennen die Duden.
Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.
Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!
Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?
Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.
Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.
Knacke das Rätsel. Was ist 1 + 1? Wenn ihr die richtige Antwort wisst, schreibt das in die Kommentare.
Ich grüße die Klasse G6a!
Kann man mit Tampons schreiben?
Ja, in der Regel schon!
Deine Mudda ist so dumm, sie ist mit 50 noch in der Schule!
"Ich möchte eigentlich immer ganz gerne Hörbücher hören. Dann habe ich erfahren, dass meine Lehrerin das hörte, und dann habe ich mich umgebracht!"
Das ist ein Nationalgericht aus meinem Land.
"Jamal, da ist nichts auf dem Teller, Jamal!"
"Ich weiß, Jamal!"
Ich schreibe alle Wörter falsch und bekomme dafür trotzdem 20 Punkte! 🤦♀️
Eine Klasse im Sexualunterricht. Sagt die Lehrerin: Wo kommen die Eier rein?
Sagt ein Schüler: Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Es gibt einen Unterschied zwischen Nachsitzen und Sitzenbleiben.
Es gibt aber auch einen Unterschied zwischen Gras und Gras.
Warum nimmt Fritzchen ein Kissen mit in die Schule?
Weil der Unterricht so langweilig ist!
Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.
Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡
Logik, die begeistert.
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:
Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.
Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.
Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers? Rest in Pi.