Schulwitze

Mathe macht einfach keinen Spaß!

Was sagt ein Mathelehrer beim Wanken??

Ich wichse bis zum geht nicht mehr, also bis zu x durch 0.

PENIS!

Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.

Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.

Der Lehrer fragt: "Weißt du, was 1+1 ist?"

"Ja, das ist 2."

"Und was ist 3+3?"

"Natürlich Sex!" 🤣🤣😍🤣🤣🤣

Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"

Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"

Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt immer noch!

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!

Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

Weiß jemand, wo wir Geografie haben?

Was sagt der Mathelehrer, wenn er stirbt: Damit hat er nicht gerechnet!

Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Lehrer: "Tim, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"

Tim: "Ähm... 100?!?"

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.

Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.

Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?

Kind: Jemen.

Der Lehrer: Anders herum!

Kind: Nemej.

Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.