Schulwitze
„Franz, wieso kommst du immer so spät?“
Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“
Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“
Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“
Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?
Sagt der Mobber aus der Klasse zu Gunter: "Aber du bist ja ein Bunter!"
Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.
Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"
"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."
Was hat mein Arsch mit dem Gesicht von meinem Lehrer gemeinsam?
Sie sind beste Freunde!
Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?
"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"
Tork Poettschke fragt George W. Bush: "Sind Sie früher denn auch brav in die Schule gegangen?"
George W. Bush: "Natürlich, icke habe keinen Tag ausgelassen."
Tork Poettschke: "Hat ja wohl auch nichts genutzt!"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Schmeißt man ein Radiergummi auf einen Lehrer. Heißt es, er wurde ausradiert!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meiner Klasse?
Aus der Raupe wird nochmal was.
"Hier seid so alt, um zur Schule zu gehen, hier fahrt zur Schule!"
Fragt der Alman-Lehrer: Was ist 1+1?
Schüler: Ähm.
Alman-Lehrer: Also "Ähm" ist es nicht!
Deine Mutter denkt, Schule hilft nicht.
Was ist ein Dezimal-Thomas?
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Mobbing in der Schule.
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Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!
Warum ist deine Lehrerin witzig? Weil sie dir einen geblasen hat?
Lehrer sind alle scheiße!
Lehrer: "Beschreibe Ironie."
Schüler: Ein Influencer, der Ruhe will, aber jeden Tag streamt.