Schulwitze
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Doofe.
Was waren deine härtesten 10 Jahre?
Die Grundschule.
Deine Mutter fährt mit einem Kran zur Arbeit. Dann geht sie zum Elternabend und bekommt einen Klassenbucheintrag wegen ihrem Benehmen!
"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was heißt Bürgermeister auf Englisch?"
Antwort: "Burger King. Burger = Bürger, King = Meister."
Was ist 1 + 1?
11!
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
muss Hausaufgaben machen.
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Chuck Norris darf im Englisch-Unterricht Deutsch reden.
Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“
Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“
Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
Sätze, die jeder von der Schule kennt:
- Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!
- Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!
- 5 was? Äpfel? Zwiebeln?
- Runter vom Mattenwagen!
- In English, please!
- Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.
In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.
Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Draco im 1. Jahr in Hogwarts: wird von seinem Vater gezwungen mit Harry befreundet zu sein.
2. Jahr: Draco wird von seinem Vater geschlagen.
3. Jahr: Wird er von dem Hippogreif angegriffen und von Hermine in die Fresse geschlagen.
4. Jahr: Sein Vater schlägt ihn wieder und ist frech.
5. Jahr: Er bekommt das dunkle Mal.
6. Jahr: Draco weint jeden Tag, er hat die Aufgabe, Dumbledore zu töten und schafft es unter Tränen nicht.
71: Draco verliert seinen Freund.
72: Draco muss zur bösen Seite wechseln.
BESTE LEBEN
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“
Harry Potter: „Joa.“
Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“
„Und dann hat der so gesagt: ‚16‘, und ich so: ‚Äpfel, Birnen oder was?‘“
„Wahnsinn, Manfred, genial!“
— Lehrer unter sich
Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wo liegt Amerika auf der Karte?"
Fritzchen sucht lange, da ist es, sagte Fritzchen.
Da fragte der Lehrer: "Wer hat Amerika entdeckt?"
Die Klasse: "Ja, Fritzchen!"
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"