Schulwitze

In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!«

»Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«

SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN.“

ALL: „ES HEISST DIE ÜBUNGEN!“

Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«

Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«

Schüler kommt zu spät.

Lehrer: „Entschuldigung?“

Schüler: „Passt schon!“

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Physiklehrer.

Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Geil!

So viele rote Anmerkungen in deiner Deutscharbeit!

So erzählt man Eltern schlechte Noten:

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Wir hassen Hausaufgaben. Die Lehrer lieben Hausaufgaben.

Welches Fach hast du?

Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.

Was ist 2 plus 2? Natürlich vergeben!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hat er nicht gerechnet! :)

Ron: Wo ist Hermine? Harry weiß nicht.

Ron: Guck da, ein Zentaur!

Hermine aus der hintersten Ecke: "DAS IST EIN HYPOGREIF!"

Warum ist Snape kein Kräuterkundelehrer?

Weil ihm alle Lily’s sterben. (Der Witz ist eigentlich Englisch und im Englischen sind die Lily’s die Lilien im Deutschen.)

Bazinga!

Papa, ich hab eine sechs, was, hab doch mit dir geübt?

Deine Mutter fährt mit einem Kran zur Arbeit. Dann geht sie zum Elternabend und bekommt einen Klassenbucheintrag wegen ihrem Benehmen!

Fragt Harry, wo kommen dumme und naive Leute hin? Sagt der Hut nach Hufflepuff!

Sorry an alle Hufflepuffs.

Lina sagt zum Lehrer: "Hallo, Mister Fettpups!"

Dann sagt der Lehrer: "Du alte Fettkneten-Pistensau!"

Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.

Umbridge: „Warum bist du hier?“

Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“