Schulwitze

Betina ist 13 Jahre alt. Ihre Klasse muss einen Wettkampf machen.

Betina meint, das ist ja nur eine Runde rennen. Aber sie müssen 20 Runden rennen.

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

- Na, hattest du schon Angst?

Wie regelt Kim Jong Un die Demografie in seinem Land?

Er erhöht die Geburtenrate, indem er bei Frauen (zensiert) anordnet.

Er senkt die Kinderzahl, indem er beim Schulessen nur 10 statt 20 Reiskörner anordnet.

Ich gebe mir eine Kreide und steck sie in die Kreide! 😂🤣

Luca fragt seinen Lehrer: "Sind Sie dumm, oder nicht?"

Er sagt: "Nein, aber die anderen schon!"

Luca antwortet: "Nein, auf gar keinen Fall sind Sie dumm, denn Sie sind Lehrer!"

Wir haben einen Veganer in der Klasse, was soll ich machen?

Er isst in der Mensa Kartoffelbrei, während wir Hänchen essen. HIFE

Emre ist so dünn und klein, dass man ihn mit 5. Klässlern verwechselt.

Warum können Fische so gut rechnen?

Weil sie immer in Schulen sind.

Was ist der Nachteil eines Rollstuhlfahrers in der Schule?

Sie schreiben gute Noten, bleiben aber trotzdem sitzen.

Lehrer: Warum wird „Leitbild“ mit „t“ und nicht mit „d“ geschrieben? Erkläre, wie man auf die richtige Schreibweise kommen kann.

Der Schüler antwortet: „Duden“

Lehrer: "Fritz, nenne mir 3 Tiere aus Afrika!"

Fritz: "Ein Löwe, ein Elefant... und ein Taxi."

Warum? Weil alle Touristen da mit dem Taxi rumfahren.

„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“

„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“

„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.

Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritz: "2 Stunden."

Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"

Fritz: "1 Stunde."

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Jahr."

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'nem Panzer."

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"

Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"

Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"

Fritz: "1 Jahr!"

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Stunde!"

Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"

Fritz: "2 Stunden!"

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"

Fritz: "Mit einem Panzer!"

Lehrer: Wie heißt du?

Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.

Lehrer: Wo genau?

Ich: Millionen von Meilen entfernt.

Lehrer: Wovon redest du?

Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.

Lehrer: Jetzt reicht’s!

Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.

Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!

Ich: Ich bin schon unterwegs.

Die Kinder in der Schule werden nach Musikinstrumenten gefragt. Fritzchen wird aufgerufen und sagt: „Saxophon.“ Der Lehrer: „Toll, Fritz, aber wie ist dir gerade Saxophon eingefallen?“ Darauf Fritzchen: „Ich habe mal mitbekommen, wie Mama zu Papa sagte: ‚Wenn ich deinen Sack so von der Seite betrachte, ist das ein ganz schönes Instrument!‘“

Was macht man, wenn man in der Mathearbeit keinen Füller hat?

Man fragt seinen Mathelehrer, ob man seinen dicken Schlong in das Tittenfass tunken darf!

Achtung: Bitte nicht sterben: totale He-Gefahr!

Warum hat der Lehrer Bauchschmerzen? Weil Arnfried die Milch vergessen hat.

Alle Kinder verstehen Sexualkunde, außer Hans: Er hat keinen Schwanz.

Was ist -1 × -1? Natürlich Jura!