Schulwitze

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Nino, der sitzt im Kino.

Wenn alle schlafen und einer spricht, so nennt man dies Unterricht.

Mathe und Deutsch sind meine drei guten Fächer.

Alle Kinder sind in der Schule, außer Aaron, der liegt in der Grube.

Alle Kinder machen Abi, nur Heinzi, der lernt nie! 🤓

Deine Mutter ist so hässlich, weil du ein Mathelehrer geworden bist, sagte die Biologielehrerin.

Lehrer: Sag deinen Namen rückwärts!

Noah = Haon

Georg = Groeg

Suna = OH SH*T!

Bibi (sbeautypalace) und Dagi (Bee) sind in einem Klassenzimmer:

Dagi zu Bibi: "Kann ich mich da hinsetzen?" Bibi: "Beweis es mir!" Dagi: "Kannst du die Lehrerin da vorne sehen?" Bibi: "Ja?" Dagi: "Ich nicht!" Bibi: "Ah ok, dann kannst du dich ruhig da hinsetzen."

Der Beweis, dass nicht nur Bibis Song blöd geraten ist... (Bitte nicht ernst nehmen, nur ein Witz!)

Die Klasse steht an der Klippe, außer Peter.

Der geht noch einen Meter.

Dieser Moment, wenn du einfach nur noch nach Hause willst, aber die erste Schulstraße gerade erst vorbei ist.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Wo ist die Kuh auf deinem Blatt?"

Sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gerade schon aufgefressen."

Und wo kein Gras ist, auch keine Kuh.

Harry Potter 7:

Ron zu Hermine: "Ich will dir schon lange etwas sagen." Hermine: "Was denn?" Ron: "Avada Kedavra!"

(Hermine tot).

Hauptschule

Die Klasse sitzt ums Feuer.

Aus der Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Was ist der Unterschied zwischen einer Achtjährigen und einer 18-Jährigen?

Die Achtjährige schwänzt Schule.

Und die 18-Jährige schult Schwänze!

Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"

Kind: "Antwort ist gleich 100."

Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"

Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!

"Ich da Hubi und bin in Louis, er ist auch in mich, wir sind auch zusammen, aber ich bin lesbisch und bin in meine Lehrerin Fr. Israel. Ich hoffe, ihr habt das verstanden. Habt ihr Vorschläge, wie ich das beenden kann?"

Mein Lehrer sagte heute so: „Mache keine Bremsstreifen auf dem Boden." Ich so: „Aber du hast ja schon welche, also brauchen wir ja keine mehr!"