Schulwitze

Ich geh zu der Lehrerin und sag: Ich hab noch eins. Witz: Forum, macht Merkel Tor und Belgien freut sich sehr? Und die Lehrerin versteht nichts und ich so: Ja, kennen Sie kein Belgien?

Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“

Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen!“

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.

Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt: "Mama, ich bin aus dem Fenster geworfen worden, weil ich 'Hals Maul, du Pimmel!' gesagt habe."

Mathe-Witze sind scheiße!

Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!". Aber sie trank zu viel Alkohol.

Dann ging sie heim. Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schule wegen ihrer Power Point. Die Lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah (hahahaha)!

Tim verliert sein Radiergummi.

In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?"

Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"

Deine Mudda arbeitet in der Baumschule als Sportlehrer!

War letztens ohne Handy im Unterricht!

War 10 mal auf dem Klo und 50 Stühle im Klassenraum, sind aber nur 30 Schüler.

Deine Mutter ist so fett, ihre Schulfotos aus der ersten Klasse drucken die immer noch.

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"

"Das wollen wir doch einmal sehen! 😂"

Was ist das Besondere an einem schwulen Fuchs? Er hat zwei Schwänze.

Mit dem einem kann er wedeln, während er mit dem zweiten Spaß haben kann! :)

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Alle Kinder sitzen im Schulbus, außer Amina, sie fährt mit der Vagina.

"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.

JA, SO SICHER!

Ein Tintenfisch zum Tunfisch: "Mei Füller läuft aus!"

Ich bin nicht böse.

Fritzchen ist doof!

Hi, ich bin in der 5. Klasse!

Fritzchen unterhält sich mit einem Klassenkameraden. Plötzlich merkt Fritzchen, wie dieser Schluckauf bekommt. Sein Klassenkamerad fragt: "Was mache ich jetzt gegen diesen Schluckauf?"

Fritzchen antwortet: "Mach daraus einfach einen Schluckrunter!"