Schulwitze

Alle Kinder schreiben mit Stiften, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

"Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“

Wieso schläft die ganze Klasse?

Weil sie eine schreckliche Lehrerin sehen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Gebt diesem Witz bitte nur Dislikes...

Sagt ein Radiergummi zu einem Stift: "Ich würde dich gerne wegradieren!"

Sagt der Stift: "Ich würde dich gerne wegmalen!"

Moderne da Bewerbung.

Harry: Hagrid, ist das nicht Tierquälerei?

Hagrid: Haha, mir doch egal!

Mein Lieblings-Harry-Potter-Film: Harry Potter - Endstation Babystrich!

Fritzchen hat in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht.

Als die Mutter ihm sagt, dass er einkaufen gehen soll, geht er durch die Tür.

Nach einer Stunde sieht die Mutter, dass Fritzchen immer noch da steht.

Auf ihre Frage, warum er noch da ist, sagt er:

"Wir haben gelernt, dass die Erde sich dreht, ich warte, bis der Supermarkt vorbeikommt."

Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"

Lehrerin: In der Mehrzahl von Nomen wird ein O=Ö, z.B. Ofen Öfen. Nenne weitere Beispiele!

Schüler: Oma Öma!

Lehrerin: Ich kündige!

Sagt eine Lehrerin im Sport zu Tim: "Beim Tauziehen setz deine Masse ein!"

Malfoy: "Longbottom, wenn Gehirne Gold wären, wärst du noch ärmer als Weasley, und das soll was heißen!"

Gulpopo?

Frau Schramm und Herr Arnold sind das beste Paar der Schule!!!!! Rein in die Olga...

Der Mathelehrer fragt Fritzchen: „Was ist 1+1?“ Fritzchen: „11.“ Lehrer: „Fritzchen, ich glaube, du musst nochmal in die erste Klasse.“

Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

Kündigung

Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?

Mit freundlichen Grüßen!