Schulwitze
Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.
Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt immer noch!
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Deine Mudda ist so fett, sie rollt immer mit ihren Kindern zur Schule!
Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.
Gkdf
Tokht
Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.
Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"
Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."
Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.
Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"
Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"
Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"
Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"
Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"
Schüler: „Der Dritte?"
Eine Schülerin: „Kp..."
Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂
Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"
Antwort des Schülers: „Wie bitte?"
Alle schlafen, einer spricht - das nennt sich der Unterricht.
Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.
Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"
Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"
Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"
Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.
Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.
Die Kerze duftet nach Biotonne.
Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.