Schulwitze

Was sagt ein Mathelehrer beim Wanken??

Ich wichse bis zum geht nicht mehr, also bis zu x durch 0.

PENIS!

Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.

Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"

Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"

Fritzchen sitzt in der Klasse und lässt seinen Radiergummi fallen. Fritzchen suchte den Radiergummi.

Dann sagte der Lehrer: "Was würdet ihr bei meiner Beerdigung sagen?"

Plötzlich fand Fritzchen den Radiergummi und sagte laut: "Da liegt er ja, dieser Dreckskerl!"

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).

Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.

Alle schlafen, einer spricht - das nennt sich der Unterricht.

Zwei Buntstifte treffen sich.

Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"

Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.

Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.

Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?

Kind: Jemen.

Der Lehrer: Anders herum!

Kind: Nemej.

Lehrer: "Tim, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"

Tim: "Ähm... 100?!?"

Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.

Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.

Gkdf

Tokht

Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.

Katzen gehen in die Schule.

Katze ist durchgefallen.

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!