Schulwitze

Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?

Kind: Jemen.

Der Lehrer: Anders herum!

Kind: Nemej.

Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"

Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"

Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."

Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

Der Lehrer: "Und warum?"

Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"

Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.

Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.

Die Kerze duftet nach Biotonne.

Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.

Max und Ben gehen zur Schulstraße.

Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"

Ben: "Oh ja."

Tamara kommt.

Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"

Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."

Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist nen Penny.

(Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist 'n Cent)

Ein Witz für einen Slytherin: Hufflepuff?

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Chemie was zu essen!

Ich habe meine Hausübung gemacht!

Fritz fragt die Lehrerin, was 1+5 ergibt.

Fritz sagt: "Darf ich kurz 1 Meter laufen, dann weiß ich es?"

Die Religionslehrerin fragte mich: „Was würdest du fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?“

„Der Rückstoß“ war wohl die falsche Antwort.

Deine Mutter ist so fett, dass Azur Fotos aus der ersten Klasse immer noch druckt!

Schulweg

...

"Komm nach der Schule direkt nach Hause...

...und mache keine Abstecher!"

Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.

Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!