Schulwitze

Die Lehrerin Wagenknecht ist vom dieswöchigen Ordnungsplan von Direktor Kammerknecht sehr genervt. Jetzt muss sie die Klasse 7D in Englisch unterrichten. Sie geht genervt ins Klassenzimmer. Jayden sieht das und sagt: "Claudia is very Claudi today."

Fritzchen geht einkaufen. Als seine Mutter ihn sieht, fragt er: "Mutter, hast du etwas zu essen?" Sie antwortet: "Nicht du!"

Dann schaut er sich ein Fußballspiel an. Wenn ein Tor erzielt wird, hört er: "Ziel! Das ist richtig!"

Später hört er seine Schwester eine Geschichte namens "Der Narr" lesen, und sie sagt: "Du bist der Narr der Welt!"

Fritzchen geht zur Schule. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, hast du diesen Satz gelesen?" Fritzchen antwortet mit den Sätzen, die er gelernt hat. Der Lehrer ist schockiert, aber Fritzchen sagt: "Sag es dem Lehrer nicht!"

Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

Denkt ihr, mein Crush liebt mich? Er ist ein Junge:

- guckt mich manchmal an (lächelt mich, hat er aber bis jetzt sehr selten gemacht). Wenn ich ihn angucke, guckt er weg oder wird manchmal rot (kann ja aber auch daran liegen, dass er etwas schüchtern ist).

- Alle Jungs sind auf einmal total nett zu mir und das schon sehr lange.

- Sein bester Freund hat einmal zu ihm gesagt: "Da kommt sie", als ich die Treppen runterging.

- Hat sich mal gefreut, als ich im Sportunterricht mit ihm in der selben Gruppe war (hab meinen Namen gehört).

- Hat mich zwar bis jetzt nur einmal angeschrieben wegen den Hausaufgaben, aber dann dachte ich, wieso schreibt er mich an und nicht irgendein Junge aus der Klasse oder so (habe seit neuestem ein Handy, naja schon 2 Monate oder so her). Seitdem schreibt er mich nicht mehr an, aber da ich selber auch schüchtern bin, könnte ich es ihm niemals sagen können, dass ich ein Crush auf ihn habe.

Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!

Alle Kinder hören auf den Lehrer, außer Phill, der macht was er will. Fackel alles ab!

Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.

Lehrer: Schreibt einen Brief an eure Oma.

Ich, der keine Oma mehr hat 😎

Deine Mutter ist so fett, dass es von ihr nur Schulfotos als Luftaufnahme gibt.

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?

Man legt einen Hunderter unter einen Klassentisch.

Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"

Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"

"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"

Wie viele Buchstaben hat das ABC?

Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"

Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.

Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."

Korb!

Beim Nachsitzen: Schüler: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? 😁

Lehrer:

Schüler: n'Bagger 🤪

Lehrer:

Schüler: Fanden Sie's nicht lustig? 😕

Lehrer: Ne.

Schüler: Der Baggerfahrer auch nicht. 😁

Lehrer: Geh nach Hause! 🙄

Lehrer oder Leerkörper?

In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"

Mittelschüler: "Was ist 1x1?"

Mathelehrer: "1"

Mittelschüler: "Nein, 11!"

Mathelehrer: ":c"

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Warum schließt eine Blondine im Musikunterricht eine Lücke des Triangels?

Damit sie besser lernen kann!