Schulwitze

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Alle Kinder fallen durch die Prüfung, außer Bert, der ist ein Nerd!

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Du hast bei Lisa abgeschrieben!"

Ein Kind hat Geburtstag und geht aufs Klo. Sein Freund aus der Schule muss auch mal, aber er muss dringend und jeder ist draußen im Garten. Dann dachte er: "Ich könnte doch aufs Becher von Geburtstags Kind pinkeln." Dann machte er das. Dann kam das Kind vom Klo wieder und hat mega Durst. Natürlich trinkt er das Becher, wo das andere Kind hin gepieselt hatte und dann: ER TRINKTE EINFACH DAS BECHER WO EIGENTLICH PIPI DRINNEN WAR! 🤣

Deine Mutter kommt in die Schule und bückt sich vor deinen ganzen Bros, Schatzi!

Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer fort!

Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.

Sagt Fritz zu seiner Lehrerin: "Juhu, ich habe eine Eins!"

Die Lehrerin sagt: "Ich gehe dann nach Hause!"

Da sagt Fritz: "Darf ich mitkommen?"

Da sagt die Lehrerin: "Nein!"

Da sagt Fritz: "Ich habe heute aber doch eine Eins geschrieben!"

Die Lehrerin sagt: "Na gut!"

Fritz sagt: "Juhu!"

Die Lehrerin sagt: "Ich gehe duschen!"

Fritz fragt: "Darf ich mitkommen?"

Die Lehrerin sagt: "Nein!"

Fritz sagt: "Aber ich habe doch heute eine Eins geschrieben!"

Die Lehrerin sagt: "Na gut!"

Fritz fragt: "Was ist das da oben und da unten?"

Die Lehrerin sagt: "Das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald! Und was hast du da unten, Fritz?"

Fritz: "Das ist meine Schlange!"

Frage an euch: Was ist 1 + 1 mal 2?

Mathelehrer: Was mal?!

Mathelehrer 2: War richtig!

Alle Kinder sind in der Schule, außer Aaron, der liegt in der Grube.

Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“

Lehrer: „Hä?“

Warum kann man in Hogwarts fliegen?

Kahoot ist kein Spiel, es ist eine Herausforderung!

Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.

Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"

Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"

Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"

Mein netter Physiklehrer heißt Mario. Ich nannte ihn immer heimlich Super Mario.

"Mama, mein Lehrer hat mich heute in der Schule angeschrien!"

"Warum?"

"Mein Lehrer hat mir gesagt: Nenne mir 4 Körperteile! Ich hab dann gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

In der sechsten und siebten Klasse wird eine neue Regel eingeführt: Alle, die das Wort "Digga" sagen, dürfen zukünftig als "fett" bezeichnet werden.

Dieser Moment, wenn die Eier deiner Freundin nach den Eiern deiner Lehrerin schmecken!

Alle gehen lernen, außer Kai, er isst den Brei!

Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.

Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?

Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."

Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"

Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!

Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"

Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?

Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"