Schulwitze

Zwei Buntstifte treffen sich.

Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"

Deine Mudda ist so fett, sie rollt immer mit ihren Kindern zur Schule!

Katzen gehen in die Schule.

Katze ist durchgefallen.

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Kreuzwqzwjkrkedbdj5 ich auch nicht daheim bin, schon in der Schule oder so, kurzfristig absagen muss noch was für dich und die Schrauben der Überschrift.

Gkdf

Tokht

Zehn Jahren ist es auch möglich, ist die Feuerwehr vor eurem Urlaub ist die ganze Runde mit dem Rad fahren und.

Was sagt der Mathelehrer, wenn er stirbt: Damit hat er nicht gerechnet!

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

„Franz, wieso kommst du immer so spät?“

Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“

Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“

Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

Der Lehrer: "Und warum?"

Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"

Schiebt sich ein Informatiker eine Ananas in den Popo.

Daraufhin scheißt der Köter dem Lehrer hässliches Popcorn in den Drecksack.

Die Kerze duftet nach Biotonne.

Wow, das like ich, denn ich bin ja der selbstherrliche Modi!

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Ein Witz für einen Slytherin: Hufflepuff?

Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist nen Penny.

(Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist 'n Cent)

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Chemie was zu essen!

Was sagt der Rektor bei der Abschlussfeier der Sonderschul-Klasse?

Für euren BERUFLICHEN Lebensweg wünsche ich euch alles Gute.

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.

Max und Ben gehen zur Schulstraße.

Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"

Ben: "Oh ja."

Tamara kommt.

Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"

Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.

Umbridge: „Warum bist du hier?“

Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“