Schulwitze
Hi Leute, ich bin's wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!!
Hier mit einem Gedicht:
Ich liebe Mathe, sie liebt mich auch, ich bin ein Lauch :-) 8-)
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
Was sagt man, wenn der Lehrer 1+1 sagt?
Man sagt: "1+1".
Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?
"Wir sind zu gut geworden."
Was steht auf einem Grab von einem Mathelehrer?
Damit hat er nicht gerechnet!
Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."
Schulbeginn...
...habe meinem Kind ein Handy mit in die Schultüte gepackt.
Bin ja nicht doof.
Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.
Schüler: Ok, welcher darf es sein?
In welche Schule gehen kleine Schweine?
In die Grundschule!
Warum lesen Leute weiße leise?
Weil die denn Lehrer sehen wollen.
Was ist flüssiger als Wasser?
Keine Ahnung.
Hausaufgaben.
Hä, wie?
Hausaufgaben sind überflüssig!
Was macht ein Luke an einem Montag? In die Schule gehen, wenn keine Ferien oder kein Feiertag ist. AHAHAHAHAHAHA!
Alle Kinder machen Abi, nur Heinzi, der lernt nie! 🤓
Lehrer: Sag deinen Namen rückwärts!
Noah = Haon
Georg = Groeg
Suna = OH SH*T!
Wenn alle schlafen und einer spricht, so nennt man dies Unterricht.
Mathe und Deutsch sind meine drei guten Fächer.
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Nino, der sitzt im Kino.
Deine Mutter ist so hässlich, weil du ein Mathelehrer geworden bist, sagte die Biologielehrerin.
Die Klasse rennt in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Klein-Tork-Poettschke fragt den Lehrer: "Kannst du für etwas bestraft werden, was du gar nicht gemacht hast?"
Lehrer: "Ehrlich gesagt – nein."
Poettschke: "Fein, denn icke habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."