Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Schulwitze
Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:
Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.
Freundin
Meine Freundin ist in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Wenn sie die Nachprüfung besteht, stoßen wir mit Natursekt an.
Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"
Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"
Ab welcher Inzidenzzahl dürfen die Schulen wieder öffnen?
Es gibt einen Unterschied zwischen Nachsitzen und Sitzenbleiben.
Es gibt aber auch einen Unterschied zwischen Gras und Gras.
Lehrer: Was habt ihr am Wochenende gemacht?
Ich: Habe Sie gesehen!
Lehrer: Wo denn?
Ich: Bei mir, als ich gekackt habe!
Der Lehrer sagt zu Alyah, sie solle niemanden mobben.
Sie sagt, sie werde es nicht tun und werde es nicht vergessen. Fünf Minuten später mobbt sie jemanden.
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.
Was entsteht, wenn sich zwei Holzwürmer umarmen? - Ein Reißverschluss!
In der Deutschstunde werden die Zeitformen wiederholt. "Du wirst schwimmen, er wird schwimmen, sie wird schwimmen - welche Zeit ist das?" - "Klarer Fall", antwortet ein Schüler, "Sommerzeit!"
"Ich möchte eigentlich immer ganz gerne Hörbücher hören. Dann habe ich erfahren, dass meine Lehrerin das hörte, und dann habe ich mich umgebracht!"
Deine Mudda ist so dumm, sie ist mit 50 noch in der Schule!
Das ist ein Nationalgericht aus meinem Land.
"Jamal, da ist nichts auf dem Teller, Jamal!"
"Ich weiß, Jamal!"
Ich grüße die Klasse G6a!
Knacke das Rätsel. Was ist 1 + 1? Wenn ihr die richtige Antwort wisst, schreibt das in die Kommentare.
Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?
Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.
Harry: Dein Vater ist doof! Er behandelt dich ja wie Müll, was du auch bist.
Draco: Wenigstens hab ich ein Narbengesicht!
Es gibt drei Typen in der Klasse, wie man das Wort "deshalb" schreibt:
Der in der Deutschstunde: Einfach "deshalb" als Wort.
Der in der Mathestunde: des/2 (also ein des und Halbe als Bruch bilden).
Der in der Musikstunde: dь/2 (also ein tiefes d, in dem man ein b dahinter zeichnet und Halbe als Bruch bilden).
Alle Kinder haben normale Stühle, außer Abdul mit seinem Klappstuhl.
