Schulwitze
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!?
Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
1 Wachsstift.
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?
Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“
Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.
Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.
Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡
Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
Warum verstecken sich Lehrer nicht?
Weil sie keiner sucht.
Myrte tut mir einfach leid.
Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.
Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.
BESTE LEBEN!
Bitte hatet nicht :(
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.
Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...
Alle Kinder der Klasse 9b sind komisch. Da wäre da der Sören, denn der muss stören, die Inka hat Tourette, deswegen heißt sie Zwinka Inka, dann der Jochen, der bricht schnell Knochen, dann kommt die Irina mit ihrer Wiener und der Hans mit seiner Gans. Als letztes wäre da die Sabine, denn die tötet gern mal eine Biene.
Advent, Advent, die Schule brennt. Erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt, dann hat die Feuerwehr verpennt.
Was macht Putin, um das Abitur zu bestehen?
Ist doch klar, er bringt den Schul-Landrat um und stellt sich selbst ein Zeugnis aus!
Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"
Fritz: "Otto ist heute nicht da!"
Lehrer: "Otto soll selber antworten!"
My Dog ate my Homework, so I ate him!
"My name is Kaka", sagte Fritzchen.
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