Schulwitze

Zeugnis...

Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?

Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"

Es gibt Flaschen, die sind leer.

Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.

Lehrer sind echt die seltsamsten Menschen ...

Ein Kind kommt nicht mehr mit in die Schule.

Er geht in ein Laden und fragt nach einem Kugelschreiber.

Der Bediener sagt: "Wir haben keinen Kugelschreiber, aber wir haben einen Bleistift für nur 1 Fr."

Das Kind: "Ok, den nehme ich."

Fritzchen sagt:

"Fig deine Muddi!"

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, dass man nicht gemacht hat?"

Die Lehrerin sagt: "Nein, natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht."

Da sagt Fritzchen: "Super, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

"Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"

Wieso schläft die ganze Klasse?

Weil sie eine schreckliche Lehrerin sehen!

Eine Lehrerin sagt: "So, Klasse, was gibt euch ein Huhn?" Der Erste sagt: "Chicken Wings."

Und was gibt euch ein Schwein? Der Zweite sagt: "Bacon."

Was gibt euch eine fette Kuh? Fritzchen sagt: "Hausaufgaben!"

Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.

Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.

WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?

Fritzchen ist genervt.

Blöde Butter! Nie fliegt der Butterfly.

Corona Schutz in der Schule: Die Teilnahme am Unterricht ist nur mit vollständigem Schutz (Raumanzug) erlaubt. Es ist verboten, den Anzug zum Trinken oder für den WC-Gang zu verlassen.

Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"

Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 10€ und ich nehme dir 9,70€ weg. Was gibt es dann?"

Fritzchen: "Keine Gummibärchentüte mehr!"

Nenn mir 5 Körperteile.

Halt’s Maul, Arsch, Gesicht!

Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.