Am Grab des Vaters
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht."
Die Kinder: "... und Sport", "... und Sozialkunde"
Schüler zum Lehrer wenn der Lehrer wieder mal nervt
Beste waffe
KAMETHA
Ich letztens Lehrer mach mal die Tür auf Ich wie denn Lehrer 🤨na mit der Hand Ich achso
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry&Ron: HERMINE
Hermine: Was?
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ich habe ein messer , ein seil , eine granate. und hausverbot in der schule.
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch"?
Das clevere Fritzchen meldet sich. "Die Reihenfolge".
neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“ Schüler: „Oh“ Lehrer: „Fehlt irgendjemand ?“ Schüler: „Ihre Eltern“
Alle Kinder sind aus den Ferien zurück nur nicht Jonas der schwimmt noch im Amazonas
Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. "Hannah!", ruft Hannah. „Richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. "Wieder richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!“
Sagt der Lehrer:,, Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. ,,Wow Fritz seit wann bist du gut in der Schule", sagt der Lehrer Als der Lehrer sein Heft anschaute stand nur ganz hinten das ist Faulheit
Sagt ein Deutschlehrer zum Schüler:,, Du bisschen Schüldumm" sagt der Schüler:,, Du bisschen Lehrschrumm"
Ich weiß das ist kein Witz aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Nivau (beginnend mit dem besten)💙🦅 ❤️🦁 💚🐍 💛🦡.
Alle Kinder gehen über die Straße außer Eva die leckt nen Käfer 🐞
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe dass, das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Sagt Gundula: Papa ich habe eine 6 in deutsch!!! Papa: Ich doch mit du gelernt ?!
Ps: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Der Phisiklehre sagt kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler aber der Untericht ist flüsiger nämlich überflüssig
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
