Schwarzer Humor
Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"
"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.
Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."
Chuck Norris mom is gaeee and his dad lesbien lol.
"Mutti, Mutti, ich will nicht nach Amerika!" - "Halt's Maul und schwimm weiter!"
Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Deine Mudda heißt Jürgen und ist der Behaarteste im Knast!
Angela Merkel und Adolf Hitler fahren mit dem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Deutschland.
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?
Damit er sieht, wie hoch die Mexikaner springen!
Was ist das Letzte, was den Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht?
Sein Fuß!
Prinzessin mag Adolf nicht.
Wie nennt man das, wenn man einem Burgenländer ein Loch in den Kopf bohrt?
Licht ins Dunkel!
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
"Mutti, Mutti, ich will nicht ständig im Kreis laufen!" - "Halt's Maul, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"
"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"
Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Menschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch eine der ungelösten Fragen der Menschheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Gibt es einen Gott?
Der Computer antwortete: "JETZT ja!"
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Typischer Autounfall, und du?"
"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."