„Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen? – Rassismus hat viele Gesichter.“☠️☠️☠️
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
Ein Gedeck weniger.
„Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“ – Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“☠️☠️🍆🍆
„Der Kleine ‚Verpiss-dich-du-Opfer!‘ möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.“
„Wie heißt ein Hund ohne Beine?“ – „Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.“
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Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“
Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“
Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“
„Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“
Eid- Echsen- Witz: Warum muss ich denn vor Gericht die Wahrheit sagen? Weil Sie unter Eid stehen...
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt? Man kann günstig in Urlaub fliegen - nur einer bezahlt.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Süßkartoffel? etwa 140 Kalorien
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“ – Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.” – Werner, 57, Unfallchirurg
Ein Vampir fährt mit dem Auto da wird er von einem Polizisten angehalten : Haben sie twas getrunken ?antworte der Vampir :Nur zwei Radler.
