Schwarzer Humor
Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.
Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Yeti?
Der Türke ist behaarter und unzivilisierter.
Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.
Hahaha, der Witz war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika!
Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mama, warum ist mein Rucksack so schwer?"
Mutter: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar!"
Warum wiegt ein durchschnittlicher Araber mehr als ein Europäer?
Weil ein Bombengürtel mehr wiegt als ein normaler.
Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"
Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"
Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"
Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"
Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"
Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.
Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Tschetschenen und LGBTQ?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und der Moskwa?
Es gibt keinen, beide sind untergegangen.
Mein Auto ist schrott und hat mich umgefahren. Hahahahahahaha!
Ich habe mich als Deutschlehrer für Migranten beworben, um ihnen beim Ausfüllen der Rückführungsanträge zu helfen. ;-)
Fällt ein Russe tot vom Traktor, war in der Nähe wohl ein Reaktor.
Helene Fischer ist vor kurzem durch einen Flyer erstickt.
Atemlos durch DIN A8
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Kinderüberraschung.
Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.
Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.
Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.
Ich hab mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen.
Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos bedeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du 'nen Apfel?
Öfter spür ich es nicht, dann haut mich der Blitz voll aus den Socken und mir stehn die Locken.
Mein Weibele bleibt ganz cool und kickt gleich Tisch und Stuhl. Jetzt kann die Schau beginnen, kein Zuschauer wird entrinnen, mein Zittern hört nicht auf, ist wohl heut mein Brauch.
Der Speichel ist ja fast wie Gel... Seife ist das, was nun noch fehlt. Ein akkurater Stöhner ist mir entglitten, mein Stimmbruch wird heute noch geritten, schockiert die Zuschauer sehr, was erwarten sie noch mehr?
So langsam kehrt die Ruhe ein und ich zappel nur noch gleich und fein, ich oxidiere halt vor mir hin, mein Hirn völlig zermatscht und drin, da fällt das Zappeln völlig aus, für mich ein bisschen echter Graus.
Die Muskeln haben sich alle verzogen, werden gerade neu geboren, meine Frau schiebt noch einen Arzt zur Seite... die Show ist vorbei in voller Breite!
So war die Rückreise vom Urlaub.
Deine Mutter ist so dumm. Sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze!
Was ist Rainers Lieblingssport?
Dodgeball mit Eiern.
Warum macht Rainer keine Escape Rooms?
Weil er seit Jahren nicht aus der Situation rauskommt.