Schwarzer Humor

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Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.

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    • Frag Mutti...

    Mama, bekomme ich ein Keks?

    Kindchen, keine Arme, keine Kekse!

    Lehrer:

    "Was ist eure größte Angst?"

    Sarah:

    "Schlangen."

    Julian:

    "Löwen."

    Wednesday:

    "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

    Hannah:

    "Wednesday."

    Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."

    Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

    Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

    Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

    Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

    Zuhause arbeiten ist scheiße...

    Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

    Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

    Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

    Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

    SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

    Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

    SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

    Rabbi: "Aber die anderen!"

    Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

    Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

    Folgendes ist wirklich passiert:

    Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.

    Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"

    Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.

    Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.

    Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!

    Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

    Fragt Karl seine Mama: „Mama, kann ich ins Schwimmbad? Der 1-Meter-Turm wird geöffnet, darf ich hin?“ Sagt die Mutter: „Okay, aber komme um 17:00 Uhr wieder.“

    Karl kommt am Abend mit einem gebrochenen Arm wieder. Am nächsten Früh passiert das Gleiche und Karl fragt wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Der 5-Meter-Turm wird eröffnet?“ Sagt die Mutter: „Ja, Karl, darfst du.“ Am Abend kommt Karl mit einem gebrochenen Bein wieder nach Hause. Karl fragt wieder: „Darf ich ins Schwimmbad, das Wasser wird eingelassen?“ 😅🤦🏽‍♂️🤦🏽‍♀️