Schwarzer Humor
Was ist ein Pferd auf Schienen?
- Selbstmordgefährdet.
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.
2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.
3. Jahr: Ein Werwolf.
4. Jahr: Ein Todesser.
5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.
6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.
7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.
Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"
"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.
"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.
Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
Sein Leben war ein Zuckerschlecken!
Alle Kinder schlafen, außer Tim, der fickt Kim!
Freund: Fühl dich wie zu Hause!
Ich: Also saufen und Kinder schlagen?
Deine Mutter hat einen Spiegel auf den Boden geworfen, weil sie sich selber gesehen hat.
Was ist grün und liegt im Straßengraben?
Ein totes Tram!
Alle Kinder schauen aus dem Fenster raus, außer Klaus, der fliegt hinaus!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut.
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze.