Schwarzer Humor
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“
Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“
Altenheim
...
Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?
Nein, das macht schon die Moni.
Was hat sie, was ich nicht habe?
Parkinson!
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß haben und beschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen.
Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für ihn.
Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für ihn und fuhr munter in den Urlaub.
Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in den Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in ihrem Leben dort.
Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass ihr Mann in Vegas ist.
Doch ohne sich Gedanken zu machen, feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.
Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?
Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?
Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.
Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.
Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.
Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Patient: Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Zehn.
Patient: Was, zehn Jahre, Wochen, Monate?
Arzt: Neun.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was steht auf dem Grab von einem Spanner?
"Bin jetzt weg vom Fenster."
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“
Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.
Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.
Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.
Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?
"Raum für bezahlte Werbung!"
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Fahne auch noch in Berlin sehen kann.
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine heiße Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.