Schwarzer Humor
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.
Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Wir sind Superkugeln. Wenn wir springen, werden wir abgefedert.
*springt und stirbt*
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Alle Kinder ficken, außer Franz, der hat keinen Schwanz.
"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Deine Mudda hat 'ne Glatze und ist die Stärkste im Knast!
Gewalt ist keine Lösung. Dafür werde ich euch verletzen!
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben!
Gewalt ist die beste Lösung.
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.
Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.
Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und erwischt sie beim Sex. Beide Eltern: „Oh nein, er ist noch zu jung, um das zu sehen!" Mutter: „Wir müssen ihn aufklären..." Die Eltern klären Fritzchen auf.
Am nächsten Tag sucht der Vater Fritzchen. Vater: „Fritzchen! Wo bist du???" Er guckt im Wohnzimmer, in der Küche und in seinem Kinderzimmer und findet ihn nicht. Dann schaut er ins Elternschlafzimmer und sieht Fritzchen und seine Oma im Bett. Vater: „Fritzchen, was macht ihr da?!" Fritzchen: „Du hast meine Mutter gefickt, jetzt fick ich deine!"
"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."
"Ach, geht's ihm wieder besser?"
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."
"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.
Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"
Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.