Schwarzer Humor
Ich habe meinem kleinen Bruder ein Laufrad geschenkt und er war sauer. Er ist die ganze Zeit umgefallen, er sitzt im Rollstuhl.
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
Altersheim für senile Senioren.
Sie sterben, wir erben!
Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der ist am Sterben.
Alle Kinder sind glücklich, außer Ergen, der liegt im Sterben.
Alle Kinder sind geboren, außer Bernd, der wurde entfernt.
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
Liegt der Johnny tief im Graben, hat der Fendt ihn überfahren.
Ich spielte mit dem Kurden "Smash oder Pass?". Als der Kurde seinen Namen sagte, antwortete ich weder Smash noch Pass. Deshalb kannte ich ihn noch nicht und nach meinem Geschmack passte er nicht herein, und er hatte keinen eigenen Pass.
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"