Schwarzer Humor
Wer nicht liked, ist tot, also liked!
Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?
Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!
SCHWARZER HUMOR:
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"
– „124 und ein paar Zerquetschte."
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Ferien...
...mein Sohn.
Die Kettensäge kommt jetzt in die Garage.
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Kämpfen 2 blonde gegeneinander.
Sagt einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer!"
Rennen beide weg!
A: "Als was arbeiten Sie?"
B: "Zauberkünstler."
A: "Zauberkünstler, und was machen Sie da?"
B: "Körper durchtrennen."
A: "Haben Sie Geschwister?"
B: "Ja, zwei Halbschwestern!"
Deutschland: Da müssen wir persönlich vorbeikommen.
Afrika: Wo wohnen Sie? Deutschland: In der Mülltonne.
Afrika früher: Hungersnot.
Heute: Silents.
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Paulus wurde auf Discord gehackt.
Jetzt ist Paulus RIP.
Er wurde für 27 Jahre gebannt!
Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"
Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"
Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."
Rosen sind rot, die Dinosaurier sind tot. Das ist alles sehr schade und jetzt gib mir Schokolade!
Ein Skelett geht zum Zahnarzt.
Zahnarzt: "Ihre Zähne sind top, aber ich mache mir Sorgen um das Zahnfleisch!"