Schwarzer Humor
Der Arzt hat mir nach gründlicher Untersuchung ein Jahr gegeben.
Daraufhin habe ich ihn erstochen.
Der Richter hat mir 20 Jahre gegeben.
Probleme lösen? Kann ich!
Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.
Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.
„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.
Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“
„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“
Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“
Was ist die Nemesis von Samuel Koch?
Das Dach von Papas Auto!
Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“
Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“
Ein Junge besucht seinen Opa in einer alten Lepraklinik.Er fragt die Krankenschwester:„Was gibt’s heute zu essen?“Sie antwortet:„Heute ist Mittwoch – da gibt’s wie immer Fingerfood.“
Ein Mann betritt die Lepraklinik und sieht einen Patienten, der Karten spielt. Er fragt: „Und? Wer gewinnt?“
Der Patient antwortet: „Im Moment ich... der Typ mir gegenüber hat grad seine Hand verloren.“
Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?
Leprakranker ganz: Nein.
Leprakranker Konfetti: Ja.
Was ist der Unterschied zwischen einem Waisenkind und einem Kind, dessen Mutter Prostituierte ist?
Der Waisenkind muss nicht suchen, wo seine Mutter gerade liegt.
Wo gibt es ein ständiges Bäumchen wechsel dich?
Bei der Bettenbelegung im Altersheim.
Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.
Vorgestern: Ich sagte zu meiner Frau: „Ich würde alles für dich tun!“ Sie darauf: „Verzichte auf Bier!“
Tja, sie hat drei gebrochene Knochen, da sie vorgestern die Klippe runtergefallen ist!
Was ist Michael Jacksons Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!
Alle Kinder gehen hinter dem Sarg. Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Wollte Reisen für Asiaten anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Treffen sich zwei Leute bei den Olympischen Spielen. Sagt der eine: "Ich find's einfach Bombe!"
Sagt der andere: "Finden die Israelis im Hotel auch!"
Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.
Der Lehrer: "Überlegt euch einen Satz, wo das Wort 'immerhin' vorkommt!"
Mehmet meldet sich und sagt: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5 und heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
Der Lehrer: "Sehr schön!"
Fritzchen meldet sich.
Der Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist mit dir?"
Fritzchen: "Meine Mutter hat gestern den Nachbar gedatet. Immerhin hat mein Vater das mitbekommen."
Wieso braucht man im Altersheim keinen Winterdienst zum Streuen?
Weil dort die alten Parkinson-Kranken schon genügend Salz beim Abendessen verschütten.
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam?
Kleine Jungs machen sie an.
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.