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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Harry: Hey, Voldi, lass uns mal Nasenpiercings stechen lassen! Oh, warte, da fehlt was...

Voldemort: Dazu brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern! Oh, warte, da fehlt was...

1:0 für Voldiiii!

Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"

"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"

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    • Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.

    Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.

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    • Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

    Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand — wer ist die Schönste im ganzen Land?".

    Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

    Kneipengespräch: "25 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen auf der Welt!"

    "Und was ist dann passiert?"

    "Dann haben wir uns kennengelernt!"

    Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

    Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

    Mann: "Ich bin Metzger!"

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    • Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

    Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

    Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

    Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

    Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

    Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

    Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

    "Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

    „Wie oft?“

    „Siebenmal.“

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    • Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault!

    Was fault er? Er hat sich ein Bein gestellt!

    Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

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    • Der kleine Noah ist schlau.

    Er hat herausgefunden, dass alle Erwachsenen ein Geheimnis haben, womit sie für Kinder angreifbar und erpressbar sind.

    Nun stellt er seinen Vater zur Rede: „Ich kenne dein Geheimnis!“

    Der Vater gibt ihm 20 Euro und sagt: „Aber sag bitte Mama nichts!“

    Noah nickt zufrieden.

    Am Folgetag knöpft er sich seine Mutter vor: „Ich kenne dein Geheimnis!“

    Ohne zu zögern gibt ihm die Mutter 25 Euro und bittet: „Aber sag bitte Papa nichts!“

    Noah nickt wieder zufrieden.

    Am 3. Tag begegnet Noah dem Briefträger und konfrontiert auch ihn: „Ich kenne dein Geheimnis!“

    Da geht der Briefträger in die Hocke, breitet seine Arme aus und sagt zu Noah: „Hey, mein kleiner Engel, komm zu Papa!“

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