Schwarzer Humor
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Alle Kinder rennen von dem Wagen weg, außer Hagen, der sitzt im Wagen!
Treffen sich 2 Piloten!
100 tot!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" – 1:0 für Harry.
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Einverständniserklärung seiner Eltern!" – 1:100 für Voldemort.
Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.
Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"
Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.
Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"
Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.
Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann hellsehen."
Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:
Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"
Der Vater erschrickt.
Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.
Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"
Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."
Mann: 😳
Ein Kind fragt die Mutter: "Warum bist du fett?"
Die Mutter antwortet: "Oh, siehst du Döner? Ich hab sie gegessen!"
Das Kind: "Aber trotzdem bist du Kuh, du hohre Kind!"
Deine Mutter klaut Snickers, weil sie bei dem Snicker denkt, dass der die gleiche Hautfarbe hat.
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!