Schwarzer Humor
Was macht ein Lebrakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen!
Alle Kinder gehen auf Klo kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"
Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür!
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Wie kommt ein Leprakranker über die Mauer?
Stück für Stück!
Warum schlagen Frauen nur mit links?
Weil sie keine Rechte haben!
Teamer Sprout zu Teamer Shelly: „Mist, ich habe meine Waffe vergessen!“
Shelly: „Shelly leihe dir meine!“ 💥🔫
Shelly tot 🤷
"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.
Schrödingers Katze ist sehr krank: Der Tierarzt sagt: "Herr Schrödinger, was haben Sie mit Ihrer Katze gemacht? Die ist ja halb tot!"
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.
Alle Kinder sind Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne!
Was sind die letzten Worte von Jesus?
"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"
Alle Kinder wollen Frieden, außer Putin, der will siegen.
Was steht auf dem Grabstein von einem Verbrecher?
"Das war die Strafe!"
Wenn Dracula deine Mutter frisst, kriegt er Diabetes!
Die Erde war flach, bis man deine Mutter begrub.
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall