Schwarzer Humor
James?
Ja, My Lord...
Wie schnell fahren wir?
50 km/h, My Lord...
James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.
"Darf ich mir deine Mutter mal ausleihen, ich möchte Karneval als Hurensohn gehen?"
- Sorry, ich finde das irgendwie lustig.
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
– Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.
So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
"Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr, und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"
Wer Among Us Witze feiert, ist querschnittsgelähmt!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.
Was würde bei Putin auf dem Grabstein stehen? ENDLICH KEIN KRIEG MEHR!!!!!!
Bombenwetter heute!
Snape: Schwing deinen Zauberstab und sag "Accio" und egal was du dir wünscht... Harry: Accio meine Eltern! (Leichen fliegen durch das Fenster herein) Harry schreit.
Mobbing in der Schule.
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Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Was ist gelb und geht unter?
Ein Bagger.
Das war nicht lustig! Für den Baggerfahrer auch nicht!
Freunde sind wie Hühner.
Wenn man sie isst, sind sie tot.
Voldemort verirrt sich im Wald, da kommt ein Holzfäller. Voldemort fragt nach dem Weg. Der Holzfäller antwortet: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße!"
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
- Er lässt die Fetzen fliegen!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinder Überraschung!
Lutschen, bis das Weiße kommt.
Kinder Riegel!