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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"

"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.

"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.

Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“

Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“

Fritzchen: „Und den Haken?“

Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“

Fritzchen: „Und die Augenklappe?“

Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“

Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“

Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

Advent, Advent, dein Handy brennt!

Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtszeit!

  • 5

    • Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin.

    Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: "Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!"

    Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:

    Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"

    Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"

    Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"

    Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.

    Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

    Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

    Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

    Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

    Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“

    Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.

    Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏

    Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.

    Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.

    Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

    Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

    Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

    Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

    Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

    Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

    Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.

    Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:

    "Das ist für die Zahnfee."