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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Sohn: „Mama, können wir am Wochenende Oma besuchen?“

Mama: „Ja, klar.“

Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."

Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen Ferrari auf eine steile Klippe zufährt.

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

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    • Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

    Was steht auf dem Grabstein eines Freaks: "You can do all yet, but you can't kahooting in heaven!"

    "Keine Panik auf der Titanic, nur in Kenia werden sie weniger!"

    (Das habe ich nicht rassistisch gemeint.)

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    • Fährt eine Familie in den Urlaub. Steht eine Katze auf der Straße.

    Fragt der Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

    Rufen die Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

    Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

    Steht eine Giraffe auf der Straße. Papa: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

    Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

    Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü, die Familie lacht.

    Steht ein Elefant auf der Straße. Fragt der Vater: "Stehen bleiben oder weiterfahren?"

    Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!"

    Blut spritzt bfü bfü, Gedärme fliegen pfüüüüüüüüüüüü. Der Elefant lacht.😋

    Quirrell: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in die Schlafsäle!" Mrs. Parkinson: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Und ihr seid doch eh nur Slytherin!"

    Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

    In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

    Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.

    "Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

    In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"

    "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."

    "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."

    "Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

    Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

    "Probier's mal mit Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren und Handgranaten mit dem Tee servieren!"