Schwarzer Humor
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Der Aal stinkt so krass, dass es kracht!
Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"
Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen.
"Hitler"-Witze: WEHRMACHT den sowas! Um HIMMLERS Willen, SSkaliert hier langsam. Das GÖBBELS doch nicht. Ich spiele ein GLÜCKSspiel. Heute ist ein GLÜCKStag!
Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
Sie schläft heute zum ersten Mal allein.
Was steht auf Simex' Grabstein?
"Diesmal ist es kein Fake!"
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Kassierer: "10€ pro Nase!"
Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?
Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.
Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Ein Flugzeug fliegt hinter einen Busch.
Eine Atombombe explodiert!
Was kann eine Frau ohne Beine nicht?
Richtig: fremdgehen :)
Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."