Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."

Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"

Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"

***

Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.

***

Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.

***

Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.

***

Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:

Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!

Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!

Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.

Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"

***

Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.

Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."

Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."

Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."

Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"

***

Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)

  • 4

    • Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.

    Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice:

    Sie schläft zum ersten Mal alleine!

  • 0

    • Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

    — Karl, 52, Metzger

  • 2

    • Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

    Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.

    Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!

  • 2

    • Wollte einen Radiosender aufmachen, aber der Spruch "Alle Hits von hier bis nach Auschwitz" kam leider nicht so gut an.

    Wie nennt man einen Deutschen, der sich für einen Hit hält, in Wirklichkeit aber Scheiße baut?

    Hitler!

    Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

  • 3

    • Um deine Mutter zu überfahren, muss man zweimal tanken.

    Wenn deine Mutter im See baden geht, stirbt das Monster von Loch Ness vor Hässlichkeit!

    Fehler, den bisher jede historische Literatur begangen hat!

    An Adolphs Nachname wurde immer vorne das "S" vergessen. Sein Original Name lautet Shitler.

    Bitte korrigieren. Danke.

    Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

    "Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

    "Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

  • 2

    • Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

  • 1