Schwarzer Humor

Kassierer: "10€ pro Nase!"

Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"

Abstand halten!

Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.

Dank Corona.

Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.

"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"

Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?

Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.

Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.

Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.

Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"

Ein Flugzeug fliegt hinter einen Busch.

Eine Atombombe explodiert!

Was kann eine Frau ohne Beine nicht?

Richtig: fremdgehen :)

Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."

Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂

Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...

Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."

Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.

Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.

Adolf und Richard gehen über die Straße.

Richard fällt hin.

Richard: "Ah, ich hab mir den Arm geprellt!"

Hitler: "Du hast Glück, dass er nicht gebrochen ist."

Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."

"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"

Deine Mutter ist so arm, sie wird als Hure bei Steinigungen benutzt.

Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.

Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪