Schwarzer Humor
Deine Mutter gewinnt auch gegen Chuck Norris im Schwanzvergleich und lässt ihn beim Trockenfick in den Arsch um Gnade winseln.
Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein IPhone!
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Katja stirbt: "Ich nehm' alle Männer mit!"
"Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"
"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"
"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"
Inzest - das Spiel für die ganze Familie!
Take Viagra - die hard!
Kind: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mama: Dann saug weg!
Kind: Aber es tut weh!
Habt ihr Angst vor Kurdistan?
Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Er fällt um.
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Was ist gelb und steht in der Küche?
Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂
Vater und Sohn sitzen am Tisch. Ein Bekannter kommt. "Was ist denn mit Euch?"
"Wie, was? Ja, die wollte im Keller Kartoffeln holen."
"Und dann?"
"Ist sie runtergefallen."
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"
Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"
Was sagt der Polizist?
Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet als Sterbehilfe! 😆
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."