Schwarzer Humor

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

R.I.P.

Deine Mudda ist so fett, Terroristen benutzen sie als Fressgranate!

Deine Mutter ist tot.

Was steht im Grabstein einer Nutte?

"Schläft zum ersten Mal alleine!"

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Die letzten Worte eines Holzfällers?

"Baum fällt!"

Deine Mudda ist so hässlich, dass eine schwangere Frau eine Fehlgeburt erleidet.

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner.

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

"Fortnite ist tot, was ist passiert? Alles außer Chuck Norris lacht, oder ich töte euch!"

Alle Fortnite Spieler haben eine geistige Behinderung.

Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?

Sohn: Amazon.

Vater: NEIN!

Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.

"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

Enes ist so arm, dass sogar die Enten im Park ihn mit Brot bewerfen!

Sandra geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr.

Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sich den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.

Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?

"Auf seinem letzten Konzert spielte er leider mit seinem Leben!"

Ich hasse diese Doppelmoral.

Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

Wie ruft eine Vegetarierin ihre Kinder zu Tisch?

"Kommt, Hurensöhne!"

Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.

Michael Kalaschnikow