Schwarzer Humor

Kommt ein Mann um die Ecke, fragt ihn ein anderer Mann: "Wie heißt du?" Der Mann, der um die Ecke kam, sagte: "Marvin." So nahm der andere Mann namens Unbekannt eine Shotgun und sagte: "Du heißt Marvin, also gehörst du dem Erdboden gleich gemacht!" Und schoss ihn mitten in sein Grinsen.

Was mit Marvin passiert ist, weiß keiner.

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Hui..., was ist das denn für ein Kabel?"

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.

Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«

Egal was für ein Hit du bist, Adolf ist Hitler!

Alle Kinder spazieren durch den Wald, außer Rolf, den fraß der Wolf.

Ey, wie heißt das Motorrad, was du dir gekauft hast?

Kawanazi

Wie erkennt man einen leprakranken Misogynisten?

Er macht abfällige Bemerkungen.

Alle Kinder schreiben mit Stiften, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.

Lehrer: Das, was ihr hört, werdet ihr mal werden, also nehmt meinen Rat und hört ruhige Musik!

Kevin: Wissen Sie, was ich höre?

Lehrer: Bitte was?

Kevin: "Murder in My Mind"

[Unlustig, hab ich aber nur geschrieben, um das Thema Phonk zu starten]

Alle Kinder gehen auf die Beerdigung, außer Thorben, der ist gestorben.

Deine Mutter schneidet sich den Sack ab, weil sie Eier kochen will!

Was steht auf dem Grabstein eines wahren Gamers? A: Bin offline gegangen.

Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.

Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier!

Was steht auf dem Grabstein von einem Veganer?

"Er hat das letzte Mal ins Gras gegossen."

Patient sagt im Krankenhaus zur Krankenschwester: "Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranke verlegen, er stöhnt so laut?"

Krankenschwester: "Er ist schon da."