Schwarzer Humor
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, bis auf Gunter, der schaut runter.
Zalando Bewertung für ein Sport Schuh:
"Schlägerei verloren wegen diesem Schuh, sehr schlecht, dachte Metall ist vorne!"
Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter. Unten steht Jochen, der sammelt die Knochen!
Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂
Als ich glücklich war...
2017 war ich 40 Tage im Jahr glücklich.
2018 war ich 35 Tage im Jahr glücklich.
2019 war ich 32 Tage im Jahr glücklich.
2020 war ich 25 Tage im Jahr glücklich.
2021 war ich 18 Tage im Jahr glücklich.
2022 werde ich 10 Tage im Jahr glücklich sein.
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der hängt am Benz.
Ich habe erkannt, dass Katholiken zu Bösem fähiger sind als sonst irgendwer.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Brigade, die fängt 'ne Granate.
Alle haben Organe, außer Berz, der hat kein Herz. 🙄
Was steht auf dem Grabstein von einem Veganer?
"Er hat das letzte Mal ins Gras gegossen."
Alle Kinder spielen mit dem Seil, außer Mik, der hängt am Strick.
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier!
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."
Paul sagt: "Ich habe nicht."
Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"
Was veranstaltet ein SM-Pärchen, bevor es heiratet? Einen Folterabend!
Vor dem Banküberfall sagt die Räuberin zu ihrem Komplizen: "Und selbst wenn alles schiefgeht, beherrsch dich, und fang nicht gleich an, wild rumzuballern!"
„O. k. o. k., ich schieße nur konzentriert und gezielt.“ 🤣😂😀
Corona Schutz in der Schule: Die Teilnahme am Unterricht ist nur mit vollständigem Schutz (Raumanzug) erlaubt. Es ist verboten, den Anzug zum Trinken oder für den WC-Gang zu verlassen.
Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.
Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“
Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“
Basteln.
In der Selbsthilfegruppe machen wir jetzt Henkerknoten.
Knoten24